Форум

Здравствуйте, я переживаю разрыв контакта с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Мы из разных городов, познакомились в конце прошлого года. Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. Она замечательный человек, но, к сожалению, у нее нелегкая судьба. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим всегда испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье, сгорел ее дом, и только через год удалось добиться назначения компенсации и приобрести новое жилье.

Наше общение по факту осталось в прошлом, по моей инициативе. Я не видел смысла продолжать переписку - это путь в никуда. Я знаю, что не
способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней поехать. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил. Кроме того, не могу смотреть на фотографии, где она со своим мужем. Думаю, что мне неприятен не столько факт ее замужества, сколько неудачный, на мой взгляд, выбор мужа. При этом я продолжаю испытывать к ней серьезные чувства. Изредка ей пишу, иначе тяжело. Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы справиться со своими переживаниями. Заранее спасибо.

Нет, я не пытался строить отношения и, собственно, не умею их строить. Мне всегда казалось, что комфортнее без них и связанных с ними возможных проблем. Тем не менее, потребность в доверительном общении, принятии, поддержке осталась, наиболее безопасным способом для этого является интернет.

Однажды я случайно увидел комментарии Надежды к фильмам на сайте для любителей кино, и они очень меня впечатлили. Их приятно читать. Я нашел ее страницу в соцсетях (в процессе поисков узнал о пожаре) и написал. Она очень обрадовалась, и мы начали переписываться.

Я, несомненно, начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди и, соответственно, не было такого теплого, интересного, душевного общения. Надежда очень добрый и умный человек, при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. Ее невозможно не полюбить. У нас было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, однако, все это, скорее, напоминало отношения матери и сына. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, благодаря ее доброжелательности и открытости, но вскоре стало ясно, что это только иллюзия.

Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака) и знал о муже до начала переписки. Она давно была знакома с этим человеком, и, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он - человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Увидев с запозданием множество фотографий, где она вместе с мужем и они веселые и счастливые, я понял, что ошибался. Было невыносимо на это смотреть, эти фотографии и сейчас все время перед глазами.

Я трезво оценивал свои возможности и хорошо знал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать быть в постоянном напряжении, мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. Я перестал отвечать на ее сообщения, но все же потом попытался ей что-то объяснить в следующем письме:

"Надежда, добрый день!
Мне очень жаль, если вы обиделись из-за того, что я не отвечал, прошу извинить. Возможно, вы подумали, что я желаю выйти из общения, и, к сожалению, это абсолютно верно.
Я не решался это объяснить (сложно подобрать правильные фразы, чтобы не обидеть) и хотел обойтись без письма, но - нет, с вами я не могу так поступить. В итоге решил предупредить и больше не писать. Я удалю свои страницы и этот email, они мне не нужны.
Я очень вам благодарен за все, но, если продолжать, мне будет тяжело, и вы сами знаете, почему. Ведь вы понимаете все, неужели ЭТО необходимо писать прямо?
Прошу вас ни в чем себя не обвинять. Никто в ЭТОМ не виноват, кроме меня.
Вы - самая лучшая!
Всегда буду о вас думать, мне не интересен никто другой.
Всего вам доброго, всех благ!"

Надежда ответила двумя сообщениями:

"Саша все хорошо. Да я понимаю поэтому и не писала тебе. От души желаю тебе только удачи побольше здоровья и везения. Береги себя"
и
"Саша мне бы хотелось тебе пожелать чтоб ты ни в коем Разе не замыкался в себе. Если что - всегда можешь написать. Всегда можешь обратиться. Главное не пропадай совсем. Будет и на твоей улице праздник в своё время. Главное не отчаивайся несмотря ни на что."

Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Я все это время не знаю, что делать со своими чувствами. Постоянно смотрю ее фотографии, посещаю сайты, где она оставляет комментарии к фильмам. Все же я не удержался и написал ей 8 марта и позже в день рождения, она очень обрадовалась. Уже в июне нашел способ оказать ей услугу, найти показ (с субтитрами) нужных ей фильмов. Раньше я это часто делал, начиная с первого письма. Она в восторге, благодарит меня. Но возвращаться к общению эмоционально тяжело, мучительно, я бы сказал.

Виртуальное общение выглядит безопасным, потому что не требует выхода из зоны комфорта.
Не только в детстве, всегда рядом оказывались люди, недоброжелательно настроенные по отношению ко мне (в быту, на работе, учебе). Их отношение ко мне было в разной степени негативным (троллинг, грубость, прямая агрессия). Я старался сводить коммуникации с такими людьми к минимуму, и это не могло не повлиять на мое отношение к внешнему общению. У меня отсутствует желание с кем-либо общаться. Случай с Надеждой исключителен, думаю, таких людей, как она немного. Вероятно, я вижу в ней свой идеал. То есть человека, с которым всегда хочется быть рядом и быть похожим на него, что-то делать для него, становиться лучше ради него и т. п.

Разумеется, я понимал бесперспективность этих отношений, но вначале как-то не задумывался об этом. Меня захватили ее личные качества, обаяние, кроме того, было очень жаль ее. Немного позднее стало крайне болезненно это осознавать. После того, как увидел фотографии в конце января, твердо решил все прекратить, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Особенно тяжелые впечатления произвели фото, сделанные прошлым летом на ее родине в Беларуси, когда она приезжала к своим родителям, видимо, чтобы познакомить их с мужем. Я не считаю мужа плохим или себя лучше него, но это не тот человек, который достоин быть по праву рядом с ней. В силу его интеллектуальной ограниченности, я уверен, ему и в голову не приходило спросить себя, достоин ли он ее или нет.

В семье в детстве имела место гиперопека. Позднее родители были постоянно недовольны мной, моим отношением к учебе и работе. Моя мать умерла четыре года назад. Я, безусловно, не оправдал ожиданий, которые она со мной связывала. В Надежде я вижу некоторое сходство с покойной матерью - в складе личности, в любви к чтению и кино. Совсем недавно я ей об этом написал. Она ответила:

"очень сочувствую по поводу утраты мамы.. чувствуется, что тебе ее сильно не хватает
и как я понимаю, до сих пор этот пробел и пустоту в душе ты наверно не смог восполнить или не получилось."

Хотелось бы добавить, что я считаю эффективным способ вытаскивать себя из отчаяния через песни. Становится намного легче, когда слушаю песню "Догорает свеча". В свое время почему-то я ее пропустил, хотя мне всегда нравился Вадим Казаченко. Мои детство и юность прошли под его песни. Мне всегда нравились "Белая метелица", "Золушка", "Прощай навеки последняя любовь", "Желтые розы" и т. д. Вчера послушал его же "Белую акацию" и чувствую, что помогает. Но "Догорает свеча" все-таки ближе.