Форум

Здравствуйте, Оксана!
Во-первых, хочу поблагодарить Вас за Вашу работу. Много лет изучаю труды Сергея Николаевича Лазарева, и первые комментарии на всех "лазаревских" сайтах, которые имеют для меня значение - это Ваши, Оксана! Низкий Вам сердечный поклон и благодарность от души!
Многое за эти годы работы над собой стала понимать. Много осознала и изменила свои привычки, характер и мировоззрение. Пришла к вере и учусь любить по-настоящему.
Но, видимо, пробуксовываю. Во всём принимаю Божью волю,единственный момент для меня остаётся проблемным.
Дело в том, что я замужем уже почти 20 лет. Поначалу мужа очень любила. Любила, не умея переводить человеческие чувства в Божественные. Душила его своей любовью, и, когда у нас родился сын, через пол года муж уезжает на заработки в Москву.
После возвращения, спустя полтора года, он возвращается как-будто другим человеком. Мы не находим общего языка. Мы с ребёнком его раздражаем. Начинаются скандалы. Он меня унижает, обзывает, поднимает руку. Не часто, конечно, но пару раз позволял себе, в приступах ярости. Ребёнка тоже сильно бил. Я не могу сказать ,почему я это всё терпела. Всё происходящее казалось мне страшным сном. У него появилась женщина. Ко мне отношение было, как к дебилке. Я перестала просить его о втором ребёнке.
Кстати, упустила важнейший момент. До того, как мы поженились, мы сделали первый аборт. Я очень боялась маму. А он... видимо на тот момент не думал, что мы, всё-таки, поженимся.
Так прошло 10 лет. Самыми счастливыми моментами были рождение сына и воспитание его в отсутствии папы.
Справедливости ради надо сказать, что наш папа очень любит возиться на кухне, и за эту заботу мы ему очень благодарны. Он всегда подумает, что купить покушать и голодными мы не ходили. А работа у меня - с утра до вечера.
А с другой стороны, он никогда не выходил погулять с сыном, не водил его на тренировки, не чинил с ребёнком велосипед, а сын так этого хотел. Всем этим с с ребёнком удовольствием занимался дедушка, мой одинокий отец.
От безсилия, понимая, что у мужа другая, я начинаю искать выход из ситуации. Иду в храм, впервые в жизни молюсь, заказываю в трёх храмах сорокоуст за здравие всей семье. И начался следующий этап.
Внутреннее одиночество толкает меня на отчаянный шаг. Я отвечаю взаимными чувствами парню, которому очень нравилась. У нас начинается роман.
Через несколько месяцев у мужа большие неприятности на благополучной работе и он на нервной почве заболевает диабетом. Сразу инсулинозависимый. Считай, инвалид.
Ощущение того, что я люблю мужа, пропадает окончательно. Я ухожу с головой в новые чувства. Они длятся 2 года. За это время мой любимый парень влюблялся пару раз, бросал меня, а я ждала его, прощала и принимала обратно. Настолько я устала от душевного одиночества за многие годы жестокости.
В очередной раз этот парень встречает свою будущую жену, и параллельно встречается со мной. Я догадывалась, что он со мной нечестен, но он молчал. Самой развернуться и уйти мне не хватало духу. Тянуло к нему со страшной силой. И вот, когда я решаю закончить эти непонятные встречи, он мне признаётся, что, несмотря на то ,что он живёт с девушкой, что она беременна и что они распишутся, но его постоянно тянет ко мне. Сколько раз он пытался забыть и не возвращаться, но через время выл от тоски и находил меня, где бы я не была. Я была и счастлива этой любовью и несчастна одновременно. Я уходила и не могла оборвать связь до конца. Мне становилось так плохо, что меня тошнило и рвало. А когда мы просто общались ,у меня такие крылья выростали за спиной, я весь мир любила, и мужа прощала за всё и мне хотелось быть ещё лучше и добрее для всех. Я очень многого добилась и на работе н крыльях этой любви. Изменились отношения с моими родителями в лучшую сторону. Мне хотелост петь от счастья, что меня любит мой человек.
Так мы продолжали встречаться, пока его жена не прочла нашу переписку в его телефоне. Он пропал на 2 недели. Сказал ,что выбирает семью. Там уже росла годовалая доченька. Я спокойно его отпустила. Я чувствовала, что добровольно выйти из этого треугольника не могла. Оторвали принудительно.
Через 2 недели он стал писать, как он по мене скучает и любит. Заговорил о разводе с женой, сказал, чтобы я собирала вещи жить вместе. Я поверила. Летала на крыльях. Прошло пол года. Я ждала перемен. а их не было. Я начала форсировать события и ему это не понравилось. Он меня в очередной раз бросил. Теперь уже на 4 месяца. Это были мои самые и счастливые и самые болезненные месяцы одновременно. Но радости было несоизмеримо больше, чем грусти. Я ощутила такой прилив счастья от того ,что могу побыть наедине с Богом! Я сама себе не верила, что я могу кайфовать от этого состояния! Я с радостью молилась и желала им счастья. Я настолько отпустила этого человека, что стала счастливой!
Я поняла, что это была скорее не любовь, а привязанность!
Скучала по нему, конечно, но мои чувства были светлыми и лёгкими.
Через 4 месяца он снова атакует меня. Настойчиво. Я разрешаю себе просто увидеться с ним. Даю себе слово - Никакой близости. Так мы общались месяц, а потом я сдалась.
Самое главное, что я потом узнала... его жена уже была беременна вторым ребёнком. И когда я это узнаю, первым импульсом для меня, как ни странно .была радость. Я его поздравила и спросила:"Ты счастлив?". Он ответил "Не совсем. Люблю тебя и её не могу оставить с детьми".
Сыну его завтра исполняется годик. В наших статусах ничего не изменилось. Он хочет уехать на заработки за границу, чтобы иметь возможность обеспечивать и детей и со мной начинать строить совместную жизнь.
Я его люблю и не могу отказаться от той мысли, что мы когда-то будем вместе.
Я всё прекрасно понимаю, что я имею унизительный статус "Любовницы".
Но ничего не могу с собой поделать. Очень хочу детей от этого человека. Сколько раз мы не расставались, мы не могли долго друг без друга. а при встрече наши души ликовали и мы радовались общению друг с другом как дети.
Что это , Оксана? Я столькому научилась в этих отношениях. Я научилась любить Творца через эту человеческую любовь! Звучит странно, но так оно и есть. Я перестала быть обидчивой, навязчивой, унылой. Я в этой любви научилась вкусно готовить, шить, быть лёгким, приятным собеседником. Научилась понимать мужчин, прощать, сочувствовать, любить безусловной любовью, отпускать. Я смогла простить мужа и принять его со всеми его недостатками и сострадать ему и заботиться о нём. А ведь раньше я была такой эгоисткой!..
Мысль о совсем другом мужчине мне противна. Мы с нетерпением ждём каждой встречи, можем часами болтать, а можем, обнявшись тихонько молча сидеть и думать каждый о своём.
Мы делали столько попыток пробовать отношения в другом месте. Нам плохо друг без друга. Мы начинаем болеть. И это длится уже 9-й год. Зачем тогда судьба нас сводит снова и снова?..
Действительно ли он меня любит и хочет со мной семью и детей?..

Благодарю Вас, Оксана!
Не перестаю удивляться, сколько мудрости может давать нам Господь своей милостью!
Вот Вы вроде бы и ничего конкретно не сказали по моей ситуации, но настолько грамотно, что мне всё стало понятно.
Да, Вы совершенно правы, у меня случается ощущение, что я "Богозащищённая" )) и когда я ловлю себя на этой мысли, я выравниваю своё внутреннее состояние через "Отче наш" и отпускает.
Чувствую, что карма не из лёгких. Мой первый аборт, развод родителей, в роду эпилептик, самоубийца, аборты, красота и гордыня, осуждение, чувство превосходства, уныние и, самое главное, махровое вожделение.
Всё это я в себе замечаю и через молитву отпускаю эти эмоции и ощущаю тепло и свет.
Безпричинные волны уныния подсказывают, насколько загружены потомки. С одной стороны радуюсь ,что "чистят", с другой стороны понимаю, что работы ещё много.
Вот и вчера накатила такая очередная волна, на гребне которой и написалось это письмо Вам, Оксаночка! ))
И Слава Богу!
Перечитала его утром в более уравновешенном состоянии, чем вчера и посмотрела на себя со стороны. Выплыл "жирный" такой пласт вожделения))) Будем работать.
А ник rebenok - это потому что "Все мы - дети Божьи", и на сайте СНЛ у меня ник Дитя Божье. А по-английски оно пишется непонятно, поэтому пришла в голову мысль заменить Дитя Божье на Ребёнок Божий)))
А то, что я внутри одинока - это ощущение было у меня до мая 2015. Пока не оторвали от всех человеческих привязанностей. Те 4 месяца работы над собой были для меня чудесной школой. С тех пор у меня в душе присутствует постоянное ощущение единства с Творцом.
На данный момент принимаю любую его Высшую волю. И, даже при том, что у меня есть простое человеческое желание быть счастливой женщиной и матерью, я осознаю, что всю оставшуюся жизнь, а, может и следующие жизни, Господь оставит меня без мужчины и детей, для общения только с Собой. Меня и эти ощущения радуют! Я согласна со всем, что происходит в моей жизни.
"Ведь если Бог давал мне радости, и я принимал их, тогда почему я должен отвергать печали?"))
Мне радостно от всего))
Я каждую минуту посылаю Всевышнему тепло своей души и веду с Ним внутренний спокойный, тихий, улыбчивый разговор.
Я делаю всё для Него!
Просыпаюсь утром, засыпаю вечером, иду на работу, готовлю кушать, общаюсь с окружающим миром - и при этом дарю Ему радость от всего этого!
Даю сама себе ответы на все свои вопросы. Душа сама мне подсказывает. Интуитивно знаю.
Вот и в своём письме я задала несколько вопросов, хотя я же прекрасно знаю ответы )))
И в Вашем комментарии я увидела подтверждение своим догадкам...
Спасибо Вам огромное, дорогая Оксана!!!
За то, что посмотрели со стороны на моё внутреннее состояние, уделили мне внимание и дали очень грамотный ответ!
У меня есть большое желание пообщаться с Вами в скайпе.
А, вообще, хотелось бы поговорить с Вами душевно вживую, за плюшками с кофе)) Это было бы щедрым подарком для меня!
Как Бог управит, так и хорошо!
Напишу Вам на почту по поводу консультации.
Ещё раз сердечно благодарю Вас, Оксана!

Добрый вечер, Оксана!
Это rebenok ) Пишу под другим ником sestra, так как пришлось сменить адрес почты.
Смеюсь сама над собой ) Над своей дерзкой и наивной задумкой написать продолжение своей истории "Отношения с женатым парнем" с хэппи-эндом
И буквально до позавчерашнего дня я уже мысленно писала Вам, что Вы ошиблись по фото, сказав, что нам не быть вместе
Глупая я ) Самоуверенная ))
Прошёл ровно год с того момента, как написала Вам письмо. Мы с Вами говорили, что мужчина должен быть хотя бы в разводе, чтобы начать надеяться на построение перспективных отношений. Всё так и происходило.
Сначала мы решали квартирный вопрос, потом я развелась с мужем, ушла жить отдельно и делала ремонт, в ожидании его прихода. Периодически мы ссорились и мирились, он собирал документы на развод. Но были сложности, так как в том браке маленькие дети. Его жена с ним постоянно скандалила. Дети периодически болели. Лежали в больницах.
Находясь в такой нервной обстановке, у его дочери развился хронический бронхит, ребёнок сгрыз себе все ногти. С мальчиком постоянно что-то случается, то с руками, то с головой, то током бьёт. Не разговаривает до сих пор.
Его жена то вены режет, то на коленях перед ним ползает, умоляя о примирении.
Она обзвонила всех его родственников, перекрутила, что он её с детьми выгоняет на улицу без средств, гуляет и водит меня по ресторанам. Хотя на самом деле он оставлял им квартиру, и все деньги с 4-х работ тратил только на семью. Мама его, уже зная скандальный характер невестки, приняла сторону сына и не стала ёё поддерживать, как это было раньше. А его отец отказался от него и поставил условие забрать заявление о разводе и помириться с ней. Таким униженным и подавленным я своего любимого не видела.
Надо сказать, что он очень хороший и заботливый отец. Продукты, одежда, детский сад, больницы, походы в цирк ,зоопарк и т.д. - всё делал только он. Причём с большой любовью.
Когда его жена доводила детей до запущенного состояния, ему приходилось отпрашиваться с работы на несколько дней, чтобы заняться серьёзным лечением детей.
Наблюдая всё это, я была готова к любой развязке событий. Сколько нервов, мучений, стараний и слёз было с его стороны.
Мне искренне хотелось, чтобы всё было по-честному, по-человечески. Я исповедалась за связь с несвободным мужчиной, была 40 дней на епитимьи, поставила ему условие, что мы повенчаемся. Он был согласен на всё, лишь бы мы поскорее расписались.
И вот, когда вроде бы уже все обстоятельства складывались так, что нам осталось только ждать решение суда о том, с кем будут дети и потом подавать заявление...
За неделю до Нового 2018 года его жена, после очередного громкого скандала, с детьми снова попадает в больницу, теперь уже в инфекционное отделение.
Я уезжаю встречать Новый год в паломническую поездку в Почаевскую Лавру.
30 декабря мы с ним общаемся по телефону как обычно, он работает в сутки, ждёт двухярусную кровать для деток по почте, и собирается на следующий день забирать детей из больницы.
31 декабря, в канун Нового года, стоя на чудеснейшей утренней службе в храме Преображения Господня, я получаю от него смс, что, оказывается, его жена уже на 3-м месяце. Скрывала от всех. Он увидел её без верхней одежды в больнице ,когда забирал детей. Написал, что он в шоке. Что всё в его жизни идёт неправильно. И спрашивал, почему так происходит. Написал, что ненавидит себя и чтобы я простила его за всё...
Моя душа в этот момент ликует и поёт в этом чудеснейшем месте, а сердце человеческое разрывается на части ...
Я поздравила его и искренне пожелала ему всего самого наилучшего...
Честно говоря, я не ожидала от себя смиренной реакции на такую "кувалду по башке"...
Конечно же, я плакала, слёзы лились ручьём от неожиданной новости, душевные песнопения очищали мои эмоции...
Я одновременно страдала сердцем и радовалась и благодарила Творца за Его именно такой обо мне промысел...
Какова же Его милость ко нам, что Он устроил всё так, чтобы именно в этом святом месте, будучи в такой близости с Ним и Матерью Божьей, я имела возможность докричаться душой до Него с благодарностью за всё, что происходит в моей жизни!!!
Я тем же вечером, перед Новым годом, исповедалась. Батюшка слушал, сквозь мои слёзы и сопли, мой долгий рассказ о 9-ти годах нелёгкой ноши глубоких чувств, которые мне давал Господь к этому мужчине. Как я убегала от этой ситуации, пряталась и игнорировала этого парня, расставались на месяцы, а он не выдерживал, спустя время искал меня везде, поджидал меня у квартиры, во дворе, на работе...
И как Он, Творец, милостиво и любя, через эти непростые отношения, вёл меня к Себе... Сказала, что хотелось бы, если на то будет Его святая воля, начать Новый год с новой страницы, с чистого листа.
Отпускаю, улыбаюсь, радуюсь и благодарю Господа за науку!
Слушал отец Никон, задавал вопросы, потом сказал готовиться ко причастию и пожелал мне счастья...
И я, на самом деле счастлива! Измученная душа полна безусловной любви во Всевышнему! Я с радостью принимаю Его такую волю обо мне! С Божьей помощью мне удаётся держать благодарность и любовь к Богу в момент душевной боли. У меня к этому мужчине остались только тёплые чувства). Мне хотелось бы, чтобы он не так уничтожал себя и не роптал на судьбу, как он это делает. Но я отпускаю ситуацию и предаю его в руки Господа.
Только Ему решать, каким будет для нас этот Новый 2018 год... )
Главное, что на душе у меня легко...) Хоть ребёнок будет у него не со мной, а с ней...) Все живы и здоровы! Господь всё управит!
Новая жизнь зарождается - и это прекрасно!
С Богом!
И у меня такое чувство, что всё будет хорошо! Потому что УЖЕ хорошо! )
С Новым годом Вас, Оксаночка!
С Новым счастьем!

Благодарю Вас, Оксана!
С Божьей помощью, буду стараться!

Здравствуйте!
Тут важно понять, на какую войну и ради чего идет ваш новый знакомый. Соответствуют ли ваши убеждения, ваши с ним взгляды на жизнь? Сможете ли вы в реальности построить гармоничные отношения? А еще важно - куда теперь девать прежнего любимого? Мы в ответе за тех, кого приручили.... Вам нужно очень хорошо подумать.